Parce que vous les aimez, vous n’hésitez pas à dire haut et fort leurs quatre vérités à vos amis… quitte à créer de sérieux dommages collatéraux. Petit traité de diplomatie amicale. #1 “Ton mec est un con”
Nous avons tous une fois eu ce cri du cœur, souvent poussé sans que l’amie concernée n’ait rien demandé. Variante de “il ne te mérite pas”, le “ton mec est un con” vous échappe impulsivement après une énième anecdote affligeante. Aussi cash soit-elle, la formule est inefficace : à travers son bienaimé, vous remettez en question les capacités cérébrales de votre amie, qui se met aussitôt sur la défensive. Quand elle le quittera finalement, évitez aussi le “je te l’avais bien dit”, histoire de ne pas la faire passer deux fois pour une buse.
#2 “Oui tu as un peu grossi…”
Après tout, Carine vous l’a demandé. Vous avez cru voir dans ses yeux affolés la quête désespérée d’une vérité enfin objective. Erreur, ils vous suppliaient juste de mentir tendrement pour trouver un peu de réconfort. Rassurez-vous : Carine n’est pas aveugle. Son médecin, sa petite sœur sadique et son miroir lui ont déjà fait remarquer les kilos superflus gagnés l’air de rien. Demandez-lui plutôt à votre amie comment elle se sent dans son corps pour savoir s’il s’agit vraiment d’un si gros problème.
#3 “Tu ne m’appelles jamais”
C’est vrai ça : votre pote Gaspard vous appelle uniquement quand il faut organiser une cagnotte Leetchi ou garder son chat. Savant mélange de chantage affectif et de reproche violent, cette petite phrase, dégainée par votre mère d’habitude, ne fera qu’agacer votre ami Gaspard. Le risque ? Qu’il remplace votre prénom dans son répertoire par l'émoticône du petit singe qui se bouche les oreilles, et ne vous appelle plus, pour de bon.
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#4 “Moi, je travaille demain”
Il est tard, votre bande d’amis free-lance vient juste de déboucher une énième bouteille de rouge au moment où vous glissez vers votre manteau. “Allez, t’es pas fun”, vous disent-ils. L’envie vous démange de les écraser d’un supérieur “moi, je travaille demain, à 8h”. Ravisez-vous si vous ne souhaitez pas être reléguée dans la caste des vieux aigris du bureau appartenant à “l’ancien système”. Dites-leur plutôt que vous êtes devenue une early riser qui se lève dès 5h pour “trouver son centre karmique”.
#5 “Tu as changé”
Isadora s’est métamorphosée. Revenue d’une année de road tripà travers la côte Ouest des States, elle a adopté le look total motard et le régime végétalien. Autrefois carriériste et moralisatrice, elle parle désormais de vivre en nomade en élevant des iguanes. “Tu as changé”, soulignez-vous gentiment. Fière de sa nouvelle vie, elle l’entend comme un reproche signifiant qu’elle n’est plus l’amie tant aimée. Préférez “tu fais plaisir à voir”.
#6 “Je ne repartirai jamais en vacances avec toi”
Ces trois semaines avec Coline furent abominables. Elle a fait de vous sa photographe officielle (devenant menaçante si les photos étaient mal cadrées), ne se privait pas de vous abandonner pour flirter avec le prof’ de surf mignon. En plus, elle était radine comme pas deux. Mais plutôt que d’asséner ce coup fatal, prétextez un budget serré ou le besoin d’un voyage en solo pour esquiver ses relances. Car, malgré tout, Coline reste sympa, à hauteur d’une à deux soirées par mois.