Coincée pendant une semaine avec votre belle-famille, vous craignez l’asphyxie ? On vous donne de quoi respirer, malgré… #1 Le beau-père "Valeurs Actuelles"
Vous rêviez de vacances à la Rihanna, pétard à la bouche sur une bouée flamant rose avec du gros rap en fond sonore. À la place, vous devez jouer à la bru parfaite, pull marin sur les épaules, pendant une semaine au Touquet. Nostalgique du droit de cuissage, "Beau-Papa" vous accueille en posant sa main sur vos hanches, refuse que vous conduisiez son Aston Martin, pleure la disparition médiatique de François Fillon et clôt les dîners par des blagues racistes. Le rêve.
Comment dealer avec : derrière tout réac’ se cache un idéaliste déçu. Sondez-le sur sa jeunesse… Vous pourriez raviver l’âme de cet ex-soixante-huitard (et vous réconcilier autour du pétard évoqué plus haut).
#2 Les beaux-parents divorcés
Forcés de cohabiter pendant la semaine de vacances avec tous leurs enfants, c’est l’apocalypse dès que ces deux ouragans se croisent dans le couloir des WC. Tout le monde sait désormais que le petit dernier n’était pas voulu et que votre beau-père bande mou. Le soir, leur progéniture les fuit en se barricadant dans leur chambre avec un livre. Il ne reste plus que vous dans le salon pour les entendre se plaindre à tour de rôle du montant de la pension alimentaire.
Comment dealer avec : clairement, ils n’ont pas fait le deuil de leur relation. Enfermez-les discrétos dans le local de la piscine pour des retrouvailles passionnées.
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#3 La reine-mère vicieuse
Un jour, vous lui avez conseillé une bonne marque de shampoing déjaunisseur. Depuis, elle vous hait. Toujours sourire aux lèvres, ce démon impose ses plats anti-libido (le cassoulet étant son favori), scrabble dès qu’elle peut le mot "pétasse", vous suggère une technique de palper-rouler quand vous êtes en maillot de bain, évoque des souvenirs délicieux avant de se rappeler que c’était avec l’ex de votre mec. Clou du spectacle : à la fin du séjour, elle se remet à vous vouvoyer.
Comment dealer avec : dès aujourd'hui, c'est décidé : vos futurs enfants l'appelleront Mémé. Cette pensée vous aidera à accepter sa présence dans votre été (et votre vie).
#4 Votre mec redevenu ado attardé
En dormant dans la mezzanine au-dessus du lit parental, l’espoir d’un possible coït était minime. Mais le vrai tue-l’amour, ce sont les photos de votre moitié encadrées dans le salon, qui vous font réaliser qu’ado, c’était le sosie d’Angela Merkel avec un appareil dentaire à élastiques fluo. Quant à sa mère, elle lui fait la conversation dans le bain. Malaise total.
Comment dealer avec : avant d’aller faire le plein au supermarché, emmenez-le dans un hôtel pour un petit 5 à 7 qui lui rappellera les joies du monde adulte.
#5 Les beaux-parents no filter
Un brin New Age, ils vous ont "tout de suite adoptée". Vous, en revanche, auriez aimé un peu plus de temps pour vous familiariser avec ces créatures sans limite ni pudeur... Officiellement, vous êtes ravie de recevoir un (très) long hug chaque soir avant le coucher, d’entendre belle-maman raconter son premier orgasme et que votre beau-père infirmier se propose de jeter un œil à la piqûre de méduse sur votre arrière-train. Sauf que depuis que vous avez mis un pied chez eux, votre vie n’est plus qu’un long hurlement intérieur.
Comment dealer avec : vous avez le droit d’être vous-même et de poser des vétos. S’ils sont si ouverts, ils comprendront.