Vous vous imaginiez déjà la bague au doigt pendant que votre ex poursuivait sa vie de célibataire pour toujours ? Pas de bol, il vient de vous annoncer qu’il avait une nouvelle copine. En plus, elle a l’air plutôt pas mal. Découvrez nos conseils pour éviter l’automutilation, ou pire : l’adoption d’un chat. #1 Osez l’apitoiement (mais pas trop)
Vous avez le droit d’être triste, d’avoir envisagé le revenge porn et de vider une cartouche de clopes en écoutant Someone like you (on vous déconseille le dernier Benjamin Biolay en revanche, restons dignes). Pendant 24h, c’est ok. Après, il est important de rebooster votre égo. Si cette fille est bien, c’est sûrement que votre ex a du goût et donc que vous n’étiez pas si mal non plus. Tombez le legging et la pince à cheveux, sortez ce bomber à paillettes qu’il détestait et allez tâter le terrain dehors. Votre futur mec y est sûrement (et votre mojo aussi).
#2 Rappelez-vous les conseils de votre psy
Que votre amour propre en prenne un coup, c’est normal. En revanche, si au bout de six mois vous en êtes toujours au vaudou haïtien pour tenter de rendre votreex chauve, c’est peut-être que vous n’avez pas complètement fait le deuil de cette histoire. Il vous manque ? Posez-vous les bonnes questions : Est-ce que sa personnalité vous manque, ou est ce qu’il vous manque quelqu’un pour vous servir de trophée aux réunions de famille ? Aujourd’hui vous le trouvez hilarant, mais rappelez-vous cette soirée où vous avez voulu disparaître dans votre Gin Tonic quand il s’est lancé dans un slam de la honte devant tout le monde.
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#3 Soyez une fille “bien“ (dans la mesure du possible)
Quand votre ex vous a annoncé la grande nouvelle, vous aviez d’envie d’hurler “crève en enfer“, mais avez répondu “avec ou sans moi, l’important c’est que tu sois heureux“. Certes, vous lui avez fait du chantage au suicide quand il a commencé à parler rupture, mais c’est terminé. Plutôt que de stalker “la nouvelle“ sur LinkedIn (après tout vous avez payé l’abonnement Premium pour ne pas vous faire gauler), affrontez l’ennemi et rencontrez là. Elle a sûrement entendu parler de vous comme le premier amour de son mec, ça vous met en position de force. Si ça se trouve elle sera même sympa, et les voir ensemble vous permettra peut-être d’accepter la situation. Attention, on vous déconseille cette option si vous souffrez du syndrome Gilles de la Tourette ou si votre casier judiciaire n’est pas totalement vierge.
#4 Cherchez du renfort
La nouvelle élue se montre un peu réticente à ce que vous gardiez une relation privilégiée avec votre ex ? On la comprend (non mais quelle réac’ possessive celle là). C’est un fait, vous ne pouvez plus l’appeler dès que vous avez une ampoule à changer ou pour vous tenir la main quand ça fait peur dans Westworld (même si ça ne fait pas si peur que ça). Rabattez-vous plutôt sur une bonne copine. Choisissez-là célibataire, pas trop belle et pas trop bien habillée, histoire de booster votre égo. Mais pas trop en lose amoureuse non plus, le gang de cœurs brisés merci bien.