Tellement molle que vous n’avez même pas le courage de tweeter ? Seulement alerte quand il s’agit de vous gaver de raclette et chocolat, avant d’aller vous affaler partout où il y a des coussins. Normal, votre vie en dépend. La preuve... #1 C’est à cause des hormones
Les marmottes ont déjà abaissé leur température corporelle pour dormir tout l'hiver sans être dérangées. En tant que mamifère vous-même, votre corps vous rappelle à sa nature en chamboulant vos hormones dès que les jours racourcissent. Car les cycles de sommeil sont régulés par la lumière : quand elle chute, votre métabolisme produit plus de mélatonine, hormone qui rend somnolente et improductive. Car oui, vous aussi êtes une marmote, et les patrons devraient préscrire trois mois de vacances hivernales pour respecter la nature...
#2 C’est pour la survie de l’humanité
De novembre à février, votre libido est au fond de vos chaussettes en laine informes, mais si moelleuses ? C’est scientifique, affirment les pros, pour qui la baisse de concupiscence pourrait avoir servi à assurer la préservation de l’espèce. Car copuler en hiver signifie mettre des petits au monde en automne, quand la nourriture se raréfie. Alors que les bébés conçus en été naissent au printemps, quand la nourriture abonde. Bien sûr, il y a désormais la contraception et du Toblerone toujours dispo au Monop, mais les gènes ne sauraient mentir...?
#3 C’est pour endurer le froid
Rien n’y fait, vous n’avez qu’un seul désir durant cette période : vous empiffrer de nourriture bien grasse et/ou sucrée affalée dans le canapé et/ou au lit. Là encore, votre métabolisme de marmotte a besoin de stocker des réserves de graisses pour hiberner sans que son ventre ne crie famine. Les chercheurs affirment que cette suralimentation saisonnière et les grasses matinées sont la réponse corporelle adaptée aux conditions météorologiques hivernales. Ce serait tellement bête d’aller flinguer votre énergie vacillante à la gym...
#4 C’est pour rassurer le banquier
Vous connaissez l’expression " l’argent ne dort jamais " ? Il y a mieux : votre CB dort aussi quand vous dormez. Car en restant planquée sous la couette, à streamer des films, plutôt qu’ivre dans un bar, à offrir une vingt deuxième tournée à tout le comptoir que vous venez juste de rencontrer, vous arrêtez de dépenser l’argent que vous n’avez pas. Et gagnez des points auprès de votre banquier. Cela s’appelle la trève hivernale, qui vous permettra de vous remettre dans le rouge à chaque fin de mois dès le début du printemps...
#5 C’est à cause de l’électicité
Votre sport favori en hiver ? Dire oui aux invitations (parce que vous ne savez pas dire non), puis trouver mille bobards pour rester vautrée devant une série (gastro, grippe, bronchite... chouette, vous avez tellement d’excuses en hiver). Normal. L’électricité a 150 ans. Une broutille sur 30.000 ans d’humanité... Car là encore, si vous avez envie de dormir dès 17h30, c’est parce que l’homme s’est longtemps couché aux rythmes du soleil. Donc si vous n’arrivez pas non plus à sortir du lit avant 9h, c’est atavique. Dîtes-le bien au patron...
#6 C’est pour restaurer votre cerveau
Selon la psychologue Sandi Mann, la paresse a un rôle vital : " Elle permet l’intériorisation, en laisser l’esprit errer et rêver. Quand nous sommes libérés des contraintes conscientes, nous pouvons voir les choses différemment et prendre du recul. La paresse est un catalyseur pour le changement, qui aide à faire face à la surcharge d'information." Bref, ces trois mois de glande sont vitaux pour une détox d’infobésité et éviter le burn out. Désormais, de décembre à mars, vous ne répondez qu’en emojis, même aux mails professionnels.
#7 C’est à cause des vêtements
Non mais franchement, comment être pleine d’allant quand cette grosse doudoune que vous portez sur le dos fait croire à votre corps que vous êtes encore enroulée dans votre couette ? Et comment avoir l’énergie de se laver les cheveux quand vous avez ce si joli bonnet à gros pompon qui planquera admirablement vos cheveux raplaplas. Et puis ce gros pull tricoté avec amour par votre mémé maintient votre corps à une température proche du liquide amniotique. Bref, le dress code d’hiver est vraiment fait pour roupiller, pas viser une promo...
#8 C’est parce que tout le monde a abdiqué
À part les rois du monde qui continuent de se lever à 4h30 du matin pour conserver leur première place (les pauvres), de toute façon, tout le monde est sur les rotules à la mi janvier. Bon, sauf aussi ceux qui s’offrent 10 jours au soleil à ce moment-là, mais leur bilan carbone est déplorable, et ce n’est pas sympa d’abîmer le biotope des marmotes. Et maintenant que vous savez que vous et elles avez plein de points communs, vous allez plutôt faire comme vos nouvelles copines et attendre mars pour ressortir du terrier.